Category: 18+

captain

(cv) Мои экспертные области


МАЯК 2020 https://icca.academy/mayak

Моя визитка, коротко и по делу http://olegmatveev.tel/


В этом посте попробую собрать воедино все обычные вопросы, по которым есть смысл ко мне обращаться, и наиболее значимую информацию, связанную с этим. Вообще-то ссылки на все это есть в боковой панели моего ЖЖ и в моей визитке, но не всем удобно и очевидно ими пользоваться, поэтому тут сделаю все просто текстом.

Ниже вы можете найти мои экспертные области, именно по этим всем темам есть смысл ко мне обращаться за консультациями, сессиями, тренингами, советами и проч. и проч.

Мои дипломы и сертификаты https://olegmatveev.livejournal.com/3345508.html #дипломы

Collapse )

Collapse )

Collapse )

Collapse )

5. Магазин моих электронных товаров МегаОМ (книги, видео, дист.курсы)

6. Мой канал в Youtube, там же я регулярно транслирую бесплатные вебинары и разного рода ответы на вопросы пользователей и т.п.

Collapse )

om_1_100.jpg

promo olegmatveev january 1, 2017 16:53 54
Buy for 1 000 tokens
МАЯК 2020 https://icca.academy/mayak Моя визитка, коротко и по делу http://olegmatveev.tel/ В этом посте попробую собрать воедино все обычные вопросы, по которым есть смысл ко мне обращаться, и наиболее значимую информацию, связанную с этим. Вообще-то ссылки на все это есть в боковой…
captain

Советская эротическая азбука 1931 года

Оригинал взят у photozone_t

Это "Советская эротическая азбука", созданная в 1931 году будущим народным художником СССР Сергеем Дмитриевичем Меркуровым.
Самым интересным в биографии автора этой азбуки является то, что он был скульптором-монументалистом, автором многочисленных монументов Иосифу Сталину (в том числе трех крупнейших на территории СССР) и Ленину, а также надгробных памятников у Кремлевской стены — Ф.Э. Дзержинскому, А.А. Жданову, М.И. Калинину, Я.М. Свердлову, М.В. Фрунзе.
С фантазией у Сергея Дмитриевича, конечно, все в порядке, судя по рисункам букв. Нужно отдать должное!!! Интересно, для кого она предназначалась?
Советская эротическая азбука 1931 года

Осторожно под КАТом квадратиков нет
Collapse )

язык

Честь семьи брокколи

Оригинал взят у sirin_from_shrm

С биологизаторством не согласна, а вот про эмпатию и иностранный язык - очень интересно!

Прочитайте одну из виньеток, которые использовали в недавнем эксперименте:

Александр живет в доме в пригороде. Однажды его любимую собаку сбивает грузовик, прямо напротив дома. Александр слышал, что китайцы и корейцы едят собак, и он решает попробовать, каково это. Он разделывает своего пса и готовит себе ужин из собачьего мяса.

Отметьте, что вы чувствуете. А теперь представьте себе, что вы прочитали эту же историю на иностранном языке, который вы хорошо знаете. Изменится ли ваше отношение? На первый взгляд – с чего бы? Суть одна и та же. Однако эта оценка изменится, и почему это происходит – весьма интересно и может дать нам понимание нашего поведения, или даже продлить нам жизнь.

Знание и использование иностранного языка влияет на поведение и это вполне неплохо изучено. Так, мы уже знаем, что:

Collapse )
эмпатия

Почему хорошая близость не гарантирует хорошего секса?



Итак, почему хороший секс так часто исчезает, даже у тех пар, которые продолжают любить друг друга на протяжении многих лет? И почему хорошая близость не гарантирует хорошего секса, вопреки распространённому мнению? Или следующий вопрос: можем ли мы хотеть то, что уже у нас есть? Вопрос на миллион долларов, не так ли? Почему всё запрещённое усиливает влечение? Что это за грех, который так сильно разжигает огонь страсти? И если от секса получаются дети, то почему они означают эротическую катастрофу для семейной пары? Дети — это словно роковой удар по нашей страсти, не так ли? Что вы чувствуете, когда любите? И что вы чувствуете, когда хотите кого-то? Отличаются ли эти чувства?
0:53
Вот некоторые из вопросов, являющиеся предметом моего исследования природы эротического желания и сопутствующих ему проблемах современной любви. Путешествуя по земному шару, я заметила, что в тех странах, где романтизм оставил свой след, произошёл кризис желания. Кризис желания, как обладания и потребности в ком-то, желания, которое выражало бы нашу индивидуальность, свободу выбора, предпочтений, свободу личности, желания, которое стало основным понятием современной любви и индивидуалистического общества.
1:32
Вы знаете, что первый раз за всю историю человечества мы пытаемся испытывать сексуальное влечение в долгосрочной перспективе, не потому что хотим 14 детей, ведь для этого нам нужно хотеть друг друга ещё сильнее, поскольку многие из них просто не выживут, и не потому, что это исключительно женский супружеский долг. Это первый раз, когда мы хотим секса в течение длительного времени, хотим наслаждения и близости, которые берут своё начало в желании.
Collapse )

видео и книга автора

эмпатия

Письмо одной очень опытной женщины молодым девушкам

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.

Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком — это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит — это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно — это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки «я не готов» или «нам надо подождать» или «мне надо подумать» или «это так сложно», посылайте его нах.. . Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п—р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы — форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия — вы ооооочень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б…ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность — крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево — кранты. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он — всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость — без неё ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость — это тоже очень, очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия — ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было двадцать — вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох…но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно — это осознание, что вот с этим человеком — и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом — вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.

И я вас уверяю — когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры «а куда мы движемся», потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь — она заранее не просчитывается. Никогда.

А все вот эти «сложные» отношения — ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

Автор dragetta

отношения

Фалличность и вагинность

Выложу тоже сюда, пусть будет для коллекции, это отсюда: Девид Шнарх, "Страсть и супружество", Глава 10:

muzestvennostЕсть еще, однако, и второе препятствие на пути к иметь и отдаваться: развитие и освоение собственной сексуальной силы и агрессии здоровыми, любящими способами. Я обнаружил, что этот процесс тесно переплетен с совершенствованием дифференциации (как и многие другие аспекты сексуального потенциала). Моя работа с сотнями пар показала мне, что мужчины и женщины чудовищно боятся силы своей сексуальности.

Collapse )
Мужскую фалличность не так трудно объяснить, как концепцию (Фрейд весьма пространно это делал) – но мужчине куда труднее развить эту часть себя, чем кажется большинству из нас. Однако аналогичную же концепцию (и процесс) для женщин, оказывается, изложить довольно трудно: во время обсуждения мужской фалличности женщины, участвовавшие в моих семинарах и на ретритах для пар, пытались найти аналогичный термин и для себя. Предлагались «фачо» (как в «мачо»), «женственность», «маточность» и подобные этим термины. Но каждому из них недоставало богатства смысла термина «фалличность» для мужчин. Женственность часто путают с «хрупкостью». Соблазнительность дает подтверждение женской сексуальной силы – но только в отношении к мужчине. Фаллическая женщина (как и выражение «зависть к члену») – фаллоцентрично. Мужик в юбке и пацанка показывают, насколько негативно мы воспринимаем женскую потенцию.

Нельзя сказать, что прямо так вот совсем невозможно вообразить женскую сексуальную силу саму по себе – если не ограничиваться только западной культурой. В книге «Создание сексуального горнила» я отмечал, что данная желаемая концептуализация легко доступна в восточных традициях. Лингам олицетворяет дух фалличности; Йони обозначает аналогичную творческую силу женщины. На самом деле существует индусский миф о том, как боги Шива (мужчина) и Парвати (женщина) устроили соревнование, кто самостоятельно создаст лучшую расу людей. Лингаяты оказались глупыми, слабыми, кривыми существами, в то время как Йонияты обладали хорошими формами, манерами и были привлекательной расой, которая победила Лингаятов в битве .

Collapse )

И если трах связан с познанием плоти за пределами обычных приличий... то где же лучше всего исследовать эти неприличные вещи, как не в святилище собственного брака?

отношения

Что может быть хуже мужчины, изучающего сексуальные техники?

Интересная тема. :) Тем более что я как раз когда-то серьезно изучал "Дао любви". Интересно мнение моих читателей об этой статье. - ОМ

Сексуальная техника — больная тема. Что может быть хуже мужчины, изучающего сексуальные техники? Только мужчина, который успешно эти техники изучил и считает себя в этой области специалистом. Лично я бы таких мужчин подвергала процедуре тотального промывания мозгов и фронтальной очистки памяти, хоть я, конечно, и против насилия. Но все равно.

c0a4b4b0e1e88c7bde8e7b0722cb1ada.jpgПравда, очистка памяти дала бы лишь временный эффект. Если мужчина уверен, что секс — вопрос технический, он обязательно постарается найти учебники, курсы, инструкторов и эту технику освоить, и что самое ужасное — ведь освоит.

Еще больше, чем технически грамотных в сексе мужчин, я не люблю женщин, которые таких мужчин пиарят. Вот сидит, например, такая женщина где-нибудь в гостях, где присутствуют разные мужчины и среди них даже очень хорошие, то есть технически в этом смысле неграмотные. И идет речь, конечно, о сексе. Потому что, если такая женщина появляется где-нибудь в неформальной обстановке, она сейчас же заводит речь о сексе, даже если другие смущаются и краснеют. Тогда тем более заводит. Назло. А потому что нечего смущаться и краснеть, когда речь идет о сексе! Если краснеть и смущаться, никакой техники не освоишь. А такие женщины просто помешаны на технике. Я иногда думаю, дался им этот секс? Ну этим вот, на технике помешанным. Оставили бы они его в покое. Сексуального темпераменту у них все равно мало, иначе бы слово такое гадкое и в голову не пришло. Неужели нельзя записаться на какие-нибудь другие курсы, не сексуальные, научиться танцевать мамбу, читать рэп, глотать огонь? Можно придумать много способов повысить свою личную стоимость, раз уж охота играть в аукцион. Почему нельзя оставить в покое самое живое из того, что есть в этом механическом мире? То, что дает человеку шанс вырваться из под контроля рациональных амбиций и понять не умозрительно, не абстрактно, а на уровне ощущений — ценность другого человека? Нет! Давайте обезобразим и секс тоже. Давайте вытрясем из него все живое и поставим его на службу социальным амбициям: устроим соревнования, придумаем тесты, будем зарабатывать оценки по пятибалльной шкале, повышать эффективность тренировок, стремиться к отличиям, делать нашивки о рангах, проходить курсы повышения квалификации и кичиться успехами.

И вот сидит такая дама и вещает, что сделать женщину счастливой может только мужчина, постигший сексуальные тайны, освоивший сексуальные техники и овладевший своими сексуальными каналами. И сижу напротив нее я — бедняжка бедняжкой, и вздрагиваю от каждого бранного слова, от «мастерства», от «техники» и от «каналов». От «каналов» сильнее всего вздрагиваю, потому что это слово вообще означает непонятно что, а в этом контексте ассоциируется то ли с «аналами», то ли с «калом», то ли с «канавой», то ли с «канализацией». С чем-то грязным. А дама, конечно, так смело разглагольствует, потому что она не знает, кто я. А я, вообще-то, заслуженный ассенизатор всяких сексуальных канав и отходных мест. «Почтенная, — говорю я ей устало, потому что сил у меня хватает только на не слишком запущенные канавы, а на слишком запущенные — нет. — Не сбивайте мальчиков с толку. Вдруг они, правда, поверят, что женщинам нужна не страсть и нежность, а каналы и аналы». «Ну а как же без каналов-то, — недоумевает дама. — Страсть и нежность нужно ведь уметь как-то выразить сексуально, направив энергию по специальным каналам. Сначала мужчина должен открыть в себе эти каналы и освоить их».

Collapse )


эмпатия

Глава 10 Трахаться, иметь и отдаваться: Дело не в том, что вы делаете, а в том, как вы это делаете

Я хочу веселиться
Так, как я никогда раньше не веселился!
Я хочу веселиться!
Так, как я никогда раньше не веселился!
Такого шанса может в жизни больше и не оказаться!

—Музыкант Рай Кудер
«Я хочу веселиться»
(«“LET’S HAVE A BALL” )

pm1Данная глава завершает наши исследования способов единения с партнером во время секса. В завершающем разделе «Страстного супружества» мы переключим наше видение с микро на макро: с инструментов для единения на сам процесс брака. Но прежде чем мы это сделаем, давайте совершим еще один финальный прыжок в джунгли человеческой чувственности – в вопрос о том, как иметь, отдаваться и трахаться. «Хороший секс» и «хороший трах» – это совсем не одно и то же.

Я вполне осознаю, что я вступаю тут на тонкий лед – лед, на котором поскользнулось большинство современных ученых, изучавших секс. Когда в 60-е годы Мастерс и Джонсон изучали человеческую сексуальность, они во избежание общественного возмущения заняли в отношении этого вопроса стерильно-медицинскую позицию. Сухость в их подходе была данностью. Разговоры о том, как иметь и трахаться, идут совсем другим путем – противоположным. В этом есть нечто возбуждающее – и это связано с чувственностью и интимностью. Будем надеяться, что за эти четыре десятилетия мы достаточно созрели для того, чтобы не прятаться от самих себя.

В книге «Как говорить с детьми о сексе» бабушка сексуального образования Мэри Кальдерон замечает, что вопросы по поводу полового акта возникают в возрасте пяти-шести лет. Лексикограф Хью Роусон замечает, что в английском языке нет другого переходного глагола, который бы отражал основную идею этого действия с достаточной живостью . «Заниматься сексом» направляет внимание на секс как на определенное поведение, а не как на часть нашей природы. «Спать с кем-то» – противоречит смыслу этого действия. «Заниматься любовью» и «иметь близость» не всегда соответствуют по смыслу тому, что происходит в реальности. «Трахаться» и «заниматься любовью» отличаются как в субъективном плане, так и в плане поведения. Роусон замечает, что то табу, которое мы накладываем на это слово, сталкивается с отсутствием подходящих синонимов, что в результате приводит к весьма заметному лицемерию. Все эти наши эвфемизмы показывают то, как мы избегаем чувственности.

Я согласен с теми, кто считает, что мы слишком далеко зашли с либерализацией использования этого слова. Нынешний паттерн ранее уже наблюдался среди солдат во время второй мировой войны. Они говорили, что для них использование этого слова было «... настолько привычным, особенно в роли прилагательного, что через довольно короткое время ухо отказывалось его слышать и воспринимало только то существительное, к которому оно было прикреплено».

Я всегда ощущаю сильное волнение, когда поднимаю вопрос «е*ли» на публичных лекциях и профессиональных семинарах. На одном из семинаров, который я проводил, одна женщина встала и заявила: «Мне, как женщине, не нравится то, что вы произносите вслух! Куда в наши дни ни пойдешь, кругом всё ё-то и ё-это! Я не возражаю против обсуждений «занятий любовью» или «сексом», но те слова, которые говорите вы, я считаю оскорблением!»

Что я мог на это ответить? Я знал – что бы я не ответил, это будет выглядеть как попытка оправдаться со стороны авторитета мужского пола, отрицающего точку зрения этой женщины. Пока я размышлял над этим, поднялась другая женщина.

«Вы знаете, я тоже, как женщина, соглашусь по поводу всех этих ругательств. Да, всё у нас ё*ное это и ё*ное то. Но я также знаю и то, что у меня лично ушло двадцать лет на то, чтобы лечь в постель с собственным мужем и сказать ему: «Давай, любимый, вы**и меня хорошенько!»

Это заметно сократило напряжение в зале! Аудитория взорвалась смехом, и семинар продолжился по плану.


Читать продолжение тут