?

Log in

No account? Create an account
captain

olegmatveev


Ясная Академия :: Ясная практика жизни

Лови волну... Скользи по Вселенной!


Категория: дети

Верхняя запись(cv) Мои экспертные области
captain
olegmatveev


http://olegmatveev.org/academy-2019/

Моя визитка, коротко и по делу http://olegmatveev.tel/

В этом посте попробую собрать воедино все обычные вопросы, по которым есть смысл ко мне обращаться, и наиболее значимую информацию, связанную с этим. Вообще-то ссылки на все это есть в боковой панели моего ЖЖ и в моей визитке, но не всем удобно и очевидно ими пользоваться, поэтому тут сделаю все просто текстом.

Ниже вы можете найти мои экспертные области, именно по этим всем темам есть смысл ко мне обращаться за консультациями, сессиями, тренингами, советами и проч. и проч.

Мои дипломы и сертификаты https://olegmatveev.livejournal.com/3345508.html #дипломы

1. Индивидуальная работа.Свернуть )

2. Семейная терапия.Свернуть )

3. Тренинги.Свернуть )

4. Вебинары.Свернуть )

5. Магазин моих электронных товаров МегаОМ (книги, видео, дист.курсы)

6. Мой канал в Youtube, там же я регулярно транслирую бесплатные вебинары и разного рода ответы на вопросы пользователей и т.п.

Мои экспертные областиСвернуть )

om_1_100.jpg  


promo olegmatveev january 1, 2017 16:58 3
Buy for 1 000 tokens
Мои координаты http://olegmatveev.tel/ Все вопросы по зачислению :: Администратор Игорь Хандий: Skype: igorkha777, е-mail: handiy69@gmail.com и omlinemegaom@gmail.com Слайды в пдф https://app.box.com/s/2a6b1402kh6qicm8yfizciboiuqe7a2x Форма регистрации для участников…

Вина и ответственность — в чем между ними разница?
этика
olegmatveev
Один из главных рычагов, которым родители пользуются для управления ребенком — это прививание и давление на чувство вины. Кто-то может подумать, что это нормально и естественно, что совесть — это врожденный механизм, который как раз для того и существует, чтобы с его помощью наставлять ребенка на путь истинный. Но это не совсем так. Мягко говоря.

Давление на чувство вины — это форма манипулирования, которая, по определению, носит деструктивный характер для психики. И родители к нему прибегают потому, что сами были воспитаны точно так же и до сих пор не смогли избавиться от вечной собственной виноватости. Другой подход к воспитанию им просто не известен.

До поры, до времени ребенок не способен критически оценивать с ним происходящее, поэтому все поступки родителей он принимает за чистую монету и, вместо того, чтобы воспротивиться разрушительному воздействию родительских манипуляций, послушно им подчиняется — учится чувствовать себя виноватым и, как следствие, должным.

Так в психику ребенка внедряется очень вредная и опасная привычка, которая, однако, всесторонне приветствуется и поощряется обществом в форме воспитанности, способности к сочувствию, человечности и прочих удобных свойств души.

Происходит такое «зомбирование», в основном, неосознанно. Родители обычно не понимают и не видят того, что они делают со своими детьми — им кажется, что они просто «воспитывают», что сущность воспитания в том и состоит, чтобы подготовить нового члена социума — порядочного, полезного и удобного.

А один из побочных эффектов прививания совести можно считать даже забавным, по принципу «за что боролись, на то и напоролись». — В какой-то момент совесть перестает быть движущей силой, а становится замкнутой на саму себя нравственной ценностью, не имеющей никакого продолжения в реальных поступках.

Происходит интересная штука — чувство вины приравнивается к ответственности и подменяет ее. По воспитательному замыслу, предполагается, что, сделав что-то нехорошее, ребенок должен испытать чувство вины и тут же броситься исправлять свою ошибку.

То есть, вина должна быть стимулом или своего рода, кнутом, подстегивающим к конкретным действиям. Вина — это не ответственность. Ответственность — это те действия, которые совершаются для исправления ошибки (это не полное определение ответственности, но для данного случая хватит и такого).

Однако, родительская неосознанность и непоследовательность приводит к путанице в голове ребенкаСвернуть )


Дарю Надежде Павловне Кахановой два миллиона евро в банкнотах по 500
jacket
olegmatveev

Давным–давно (году эдак в 1910–1912) моя прабабушка ехала в поезде на дальний восток с детьми (моим дедушкой и его сестрой). Ехала она к прадедушке, который был послан служить на окраину Империи. С ними в купе ехала дама в возрасте. В дороге, с двумя детьми всегда творится бардак. Все время надо найти то одно, то другое. Куда–то закатился «мишка», где–то тут была ложка… и тд. На вторые сутки пути прабабушка начала терять самообладание, когда дама, сидевшая напротив посоветовала: «А Вы скажите: «Дарю Надежде Павловне Кахановой (название проебанного предмета) три раза — и найдете». Прабабушка уставилась на нее и ответила что–то в духе: «Какая еще Надежда Павловна? Не морочьте мне голову». В ответ услышала: «Надежда Павловна Каханова — это я. Я обладаю даром возвращать людям потерянные вещи.»


С тех пор, вот уже 100 лет. Вся моя семья и друзья пользуемся этим безбожно и помогает прям реально. Разумеется, речь идет о вещах, которые не забыты в метро, а «вот где–то тут должно быть». Вы точно знаете, что паспорт где–то дома, а найти не можете. Скажите просто «Дарю Надежде Павловне Кахановой паспорт» (3 раза) и поищите чуть–чуть.

P.S. Мой приятель именно паспорт нашел в обложке видеокассеты таким образом за 5 минут, а до этого перерыл весь дом. Пользуйтесь и пишите в коментах, если помогло.

(с) Calculon




Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделают твою жизнь лучше моей
детство
olegmatveev
via у leonid_orlan


ПУБЛИКУЕМ ПОСТ ДАРЬИ КОРОЛЬКОВОЙ,ПРОГРЕМЕВШИЙ НА ВЕСЬ ФЕЙСБУК.



Автор, мать девочки-подростка, решила «расставить все точки над i», заранее обрисовать дочери свою позицию по поводу её взросления и дальнейшей самостоятельной жизни. Орфография сохранена.

1. Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но, тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий:
Ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать неучащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать…

Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня.

2. Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты — замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше, чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.

3. Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама.

4. Ты свободна. Я ничего от тебя не жду. Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт.

5. Ты не должна мне ничего. Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек. Это твоя жизнь и твой выбор.

6. У тебя есть дом. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно.

7. У меня своя жизнь. Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя. жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА.

8. У тебя своя жизнь. За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама. Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата.

9. Никто не намерен тебе вредить. Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. И я. да. Любой человек в любых обстоятельствах ведет себя так, как считает правильным. Никто (психически здоровый) не ухудшает свою жизнь сознательно. Он (или она) действуют так. как (с их точки зрения) будет лучше им. Не более. Просто ваши картины мира не совпадают.

10. Мир несправедлив. Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в жопе. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне. Единственное, о чем ты должна беспокоиться — это о честности. Не ври себе. Учись себя понимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше.

11. Твое «хорошо» почти всегда будет означать чье-то «плохо». Ты займешь чье-то место в институте или у кассы Ашана. Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое «плохо» всегда будет означать чье-то «Хорошо», так что вы квиты.

12. На 100% ты можешь верить только себе. Нет, даже не мне, я же не могу пролезть в твою голову. Ты обязательно недосказываешь, скрываешь и утаиваешь. Я знаю, я тоже так делаю. У меня тоже есть мама. Только ты сама знаешь ВСЕ о себе. Только ты знаешь, на что способна.

13. Не перекладывай ответственность. За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты. И никакие Онасука и Онкозел тут ни при чем. Рожай детей, если сможешь вырастить их одна. Берись за проект, если вытянешь его без коллег. Эмигрируй, если способна оказаться одна в чужой стране. ОДНА. Если повезет и будут помощники, родные, близкие — тебе будет легче. Но они тебе НЕ ДОЛЖНЫ. Не рассчитывай.

14. Просчитывай. У каждого действия есть последствия. Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты — тем разумнее твое поведение.

15. Не слушай меня. Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделают твою жизнь лучше моей. Но ты — не я (и об этом, кстати, был отдельный пункт). Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь. Иди и живи ее.

15а. Только потом не жалуйся.

15б. И не отключай телефон. Я волнуюсь.
Что вас зацепило в этой статье?

#психология #хозяинсвоейсудьбы #дети


Я не истеричка, у меня просто прогестерон упал!
superman
olegmatveev
Вот, допустим, сидите вы на работе и разговариваете в скайпе с молодым человеком, в которого вы страшно влюблены и с которым планируете жить долго и счастливо. Но вам как-то тревожно, что он вас, наверное, не любит, и вы пытаетесь вытянуть из него знаки внимания. Юноша честно пишет вам абзац комплиментов, но параллельно замечает, что его раздражают прямые требования о них. И тут вы начинаете по-настоящему рыдать! Вырубаете скайп! Пишете ему эсэмэску о том, что вы должны расстаться, потому что вы друг другу не подходите! Пишете подробное письмо об этом! Отказываетесь от встречи! Через два дня приходите в себя, думаете: «Что это было?!» и пытаетесь наладить контакт — и вам еще очень повезло, если ваш собеседник не успел к этому моменту снять квартиру, полностью согласившись с вами в том, что да, вы не можете быть счастливы вместе.



До таких трагических проявлений доходит не у всех женщин, но риск конфликтов с окружающими очень великСвернуть )


Бумажное метро
детство
olegmatveev


Кликать по картинке - там в самом низу страницы.

Демид приехал из гостей, я склеил ему три вагончика, распечатав на плотной цветной бумаге - под цвет вагонов, специально для него накупил в "Леонардо". Бегает, кричит "Это была мечта всей моей жизни!!!". Пока три вагончика, планируем еще десяток. :) Фотки потом выложу.

Вот сюда все выкройки выложил, если что https://app.box.com/s/btk7nvew7qqf9n4pzdlmijdykt242s02 - там есть и обесцвеченные, для черно-белой распечатки на цветной бумаги, как мы сделали.


Правильно говорят только во младенчестве ....
smile
olegmatveev
...считает петербургский академик Владимир Багрунов и на этой идее строит свою практическую систему идеальной постановки голоса, а заодно готовит научный скандал мирового размера...

ТАЙНА ШАЛЯПИНА РАСКРЫТА.

Петербургский ученый уверен, что суперпевец всех времен и народов смог стать таковым только оттого, что не разучился в отрочестве (как все мы) петь по принципам, заложенным в человеке от рождения. Не "забыв" природной манеры звукоизвлечения, не "зажав" его дурацкими дыхательными упражнениями, Шаляпин стал таким, каким мы его знаем. У птицы нет легких - а она поет. И неслабо. Также как у нее не обнаружена диафрагма, а божья тварь заливается трелями. Вот так. А вот трахея у птицы есть. Дальше. Новорожденный младенец, у которого нет еще сил даже приподнять голову, издает такой чистый и сильный звук, что тот не только "пробивает" стены, но и повергает в уныние и специалистов по вокалу. Почему? Потому что ребенку не успели запудрить мозги всякими вокальными методиками, он орет, как его научила природа.

Потом подавляющее большинство людей забывает, как надо правильно пользоваться своим голосовым богатством и подстраивается под общепринятые "стандарты".

Человеческое естество не терпит "забывчивости" и мстит - невыразительным, жалким голосом, серыми интонациями. Владимир Багрунов возвращает глубинное знание о голосе и умение им пользоваться всем "пострадавшим".


Сайт Багрунова http://www.bagrunov.ru/, книжку я его прочитал за пару дней (мне ее одна моя студентка привезла из Питера давно, все никак руки не доходили ранее), некая более ранняя ее версия есть в интернете в свободном доступе. На видеоканале самого Багрунова ничего внятного не нашел - пара плохо снятых видео, где он повторяет то же самое, что в книге есть по шагам. Зато есть вот http://goloslogos.ru/ - вроде ученик его.

Поговорите со мной об этом. Занимался кто-нибудь у кого-нибудь? Что из этого вышло? Что вообще пишут и говорят об этом знающие люди? Стоит ли сходить к Плешакову-Качалину на живой тренинг?

Отзывы в самой книжке прочитал - их там более 50% объема. :)

Заранее спасибо.

П.С.: Да, если кому интересно: в книге я нашел довольно много аналогий с тем, как я предлагаю людям ставить произношение при изучении иностранного языка. А тут я понял, что это вообще проблема не произношения, а проблема настройки голоса как такового, просто в родном она как бы от природы есть, мы ее и не замечаем, а в иностранном приходится начинать с самого начала, при правильном подходе.


Общность, а не "привязанность"
smile
olegmatveev
privyazannost1Кстати, вдогонку уж про Ньюфелда: у него там тут и сям фигурирует термин "привязанность", которую он и предлагает всячески развивать и повышать. Материалы его, без сомнения, полезны тем, что он дает реальные инструменты о том, КАК это делать, на живых примерах. Мало кто это делает.

И в этом плане мне всегда хотелось сопоставить то, что он предлагает, с другими аналогичными подходами - ну, скажем, с точки зрения того же Девида Шнарха с его "дифференциацией". Я где-то даже в вебинарах давал шкалу, где дифференциация была четвертым шагом на шкале, а перед нею были как раз привязанность и еще пара пунктов, которые к воспитанию детей отношения не имеют. :)

Так вот, я тут внимательно прочитал несколько его лекций посвежее, пролистал книжку и понял, что его понятие "привязанности" стопроцентно резонирует с моим подходом, если я вместо этого слова везде буду вставлять "близость". Или даже не его, а старый вариант перевода слова intimacy из проекта "Страсть и супружество" - ОБЩНОСТЬ. Вот оно ИДЕАЛЬНО подходит. Тем более что по сути, инструментально, Ньюфелд описывает именно общность, а не "привязанность" какую-то там, которая лично у меня ассоциативно встает в ряд со словами "закрепощенность", "замкнутость", "ограниченность", "связанность" и т.п.

А "общность" - идеально. И все то, что я давал и даю по этому поводу - эмпатия, общая реальность, общение и т.д. - стопроцентно ложится в концепцию альфа-родительства.

Может, это не особо-то и важно, однако "как вы судно назовете, так оно и поплывет". Я бы называл это Общностью, а не Привязанностью.

П.С.: Кстати, в рунете за пределами туннеля альфа-родительства у термина "привязанность" ассоциации, в том числе и терапевтические, скорее негативные, чем позитивные...


12 запретов в сценарии жизни ребенка!
детство
olegmatveev
Воспитание-ребенкаПсихотерапевты Боб и Мери Гулдинг обратили внимание, что в основе ранних отрицательных решений у разных людей вновь и вновь обнаруживаются двенадцать запретительных тем. Они составили список этих двенадцати запретов, который мы приводим далее.

Каждому запрещению соответствует какое-то разрешение. При анализе сценария запреты принято записывать начиная со слова «не», а разрешения – со слова «можно».

Обратите внимание, что «не» и «это хорошо» – не просто противоположности. «Не» выражает полный запрет, указание что-то не делать. С другой стороны, выражение «это хорошо» не содержит в себе указания что-то делать. Напротив, оно предлагает человеку, принимающему данное послание, самому решить: делать это или не делать.

ДВЕНАДЦАТЬ ЗАПРЕТОВ

Не Живи (Не Существуй)

Если вы подумывали когда-нибудь о самоубийстве, то скорее всего ваши сценарные послания включают в себя этот запрет на существование. Это вероятно и в том случае, если вы когда-либо ощущали себя никчемным, бесполезным или недостойным любви существом.

Возможно, вы припоминаете, как кто-то из родителей когда-то говорил вам нечто вроде «я убью тебя за это!» или «лучше б ты на свет не появлялся!» Воспоминание о таких вербальных посланиях может служить подтверждением присутствия в вас данного запрета, однако основное его содержание было усвоено благодаря невербальными сигналами в более раннем возрасте.

В случаях, когда родитель оскорбляет ребенка или бьет его, послание «не живи» передается открыто.

То же может произойти, если мать неявно сообщит ребенку: «Своим рождением ты причинил мне ужасную рану». (Берн называл это «Сценарием с Разорванной Мамой».) В результате ребенок может решить: «Я покалечил или даже убил Маму тем, что родился. Следовательно, я представляю опасность для людей, так как могу покалечить или убить их уже одним своим присутствием. Значит, я сам заслуживаю того, чтобы меня покалечили или убили».

Ребенок может слышать от родителей и такие высказывания: «Если бы не ты, я мог бы закончить институт, отправиться путешествовать, выйти замуж за приличного человека...»
Поскольку запрет на жизнь налагается сплошь и рядом, почему большинство людей не кончают жизнь самоубийством? К счастью, люди в высшей степени изобретательны по части поводов остаться в живых. Ребенок, который несет в себе запрет на жизнь, как правило очень рано принимает компромиссные решения, чтобы защитить себя от фатального исхода. Это решения типа: «Я вполне могу жить и дальше до тех пор, пока...» Многоточие может быть заполнено чем угодно, например: "… буду много работать" или "… не буду сближаться с людьми". Более подробно мы рассмотрим компромиссные решения в конце главы.

Не Будь Собой
Этот запрет может налагаться на ребенка родителями, у которых родился мальчик, а они хотели девочку или наоборот. Невербально они сообщают ему: «Не будь лицом своего пола». Это может выразиться в выборе имени: девочку могут назвать мужским именем, а мальчика – женским. Родители могут одевать девочку «под сорванца», а мальчика рядить в кружевные воротнички с бантами. Во взрослой жизни человек с таким запретом может продолжать носить одежду и культивировать манеры, свойственные лицам противоположного пола.

Запрет быть собой может иметь более общий характер и означать просто «не будь собой, будь каким-то другим ребенком». Мать, которая не принимает свое дитя, может постоянно сравнивать его с другими детьми: В данном случае у матери может быть некий образ «идеального ребенка», которого она хотела бы иметь. Поэтому она положительно реагирует лишь на те проявления своего действительного ребенка, которые напоминают ей этот образ, а к остальным относится пренебрежительно.

Читать дальше...Свернуть )


КОНЭЦ
будущее
olegmatveev
Далее ... мы приведем один из алгоритмов постановки цели. Он разработан лучшим тренером Украины по итогам 2007 года, одним из самых успешных теоретиков и практиков технологий личностного роста, Ицхаком Пинтосевичем. Метод для легкости запоминания (и не без свойственной автору позитивной иронии) называется «КОНЭЦ» (Конкретность-Осязаемость-Независимость-Экологичность-Ценность).

Алгоритм «К.О.Н.Э.Ц.» Ицхака Пинтосевича

Сформулируйте цель. Проверьте ее по пяти критериям, которые описаны ниже. Если цель не удовлетворяет какому-либо критерию — скорректируйте ее и вернитесь к шагу 1.

1. Цель должна быть Конкретной.
Это означает, она должна быть измерима и иметь четкие критерии достижения. Что именно вы получите в результате, и когда это произойдет? Например, цель «хочу стать политиком» конкретной не является,
правильно будет звучать формулировка «хочу стать депутатом Государственной думы от области Икс по списку партии Игрек в 2011 году». Чем четче и конкретнее сформулирована цель — тем проще выстраивать впоследствии стратегии и планы ее достижения.

2. Цель должна быть Осязаемой.
Проработайте вашу цель не только на логическом уровне, но и на уровне ощущений. Представьте себе, что цель достигнута, и вы уже в искомом статусе. Что вы чувствуете? Что вас окружает? Запахи, тактильные ощущения, звуки, визуальные образы. Нужно буквально увидеть, услышать, прочувствовать. Представьте, что вы сидите в своем кабинете (как он выглядит? что видно из окна?), в руках у вас — отчет правительства (о чем?), который вам только что принесла секретарша (как она выглядит?), вы читаете и делаете в отчете пометки ручкой (какой?). Чем ярче образы, тем лучше.
Это поможет вам сформировать эмоциональную мотивацию к достижению своей цели.

3. Цель должна быть Независимой.
Это значит, что цель должна быть поставлена таким образом, чтобы ее достижение зависело от вас и только от вас. Поскольку достижение вашей цели — задача комплексная и сложная, в ней фигурирует много параметров, которые на первый взгляд вам не подконтрольны. Это важные персоны, на чьи решения вы не можете влиять. Это различные обстоятельства. Ваша задача — продумать все узкие места и придумать механизмы компенсации. Например, продумать ситуацию отказа в поддержке со стороны важного лица. Чем вы компенсируете этот недостаток? Кто или что может заменить эту поддержку? Важно, чтобы кнопки в этой ситуации нажимали вы, и если какая-то кнопка не сработала, у вас был бы адекватный вариант на замену.

4. Цель должна быть Экологичной.
Любое решение изменить свою жизнь, словно снежный ком, влечет за собой и другие изменения. Подумайте, как это скажется на вас. Готовы ли вы к тому, что ваши дети перестанут с вами видеться? Что вы перестанете гулять каждый день с любимой собакой, а по воскресеньям ходить со школьными приятелями в баню? Готовы ли ваши близкие и друзья к тому, что вы перестанете уделять им столько
внимания, сколько уделяли раньше, и в вашей жизни появятся новые важные для вас люди? Готовы ли вы к тому, что вам придется в жестком режиме колесить по городам и весям родного края? Как вы отнесетесь ко встрече с избирателями деревни Макариха, которая потребует вашего присутствия в 200 км от вашего дома завтра в 6 утра? Если все это вызывает бурный внутренний протест — вы не готовы, и, возможно, стоит продумать более экологичные цели.

5. Цель должна представлять для вас истинную Ценность.
Иначе, согласитесь, нет смысла тратить на нее столько энергии и драгоценного времени своей жизни. Этот пункт потребует от вас максимальной честности перед самим собой. Что понастоящему для вас ценное вы получите, когда добьетесь своего? Чего вы действительно хотите от новой должности? Чем готовы пожертвовать? Как вы отнесетесь к тому, что вместо большого комфортного кабинета (каким был кабинет в вашем личном офисе) у вас будет небольшое казенное помещение, в котором помимо вас будет находиться куча помощников и секретарь? Будете ли тосковать по комфорту или радоваться уровню решаемых задач, возможности управлять, статусу, власти? Представьте себе людей, которые толпами приходят к вам со своими мелкими и крупными проблемами и ждут реальной помощи в реальные сроки. Испытываете ли вы раздражение от того, что сегодня опять не успеете отвезти своего ребенка в бассейн, или воодушевление от возможности служить обществу?

Кто вы? Иррационал или Рационал?
captain
olegmatveev
Иногда простейшее самотипирование помогает решить глобальные затыки в жизни... :)

Иррациональность

Итак. Вас интересует, чем отличается Рациональный от Иррационального? Это очень просто. Что делать? Идите в гости. Лучше в выходной. Желательно с утра. И, самое главное, без предварительного телефонного звонка. Пришли? Звоните. Что Вам говорят? Сейчас халатик наброшу? А Вы слышите, что одной рукой набрасывается халатик, другой дается кому-то подзатыльник и что-то спешно распинывается ногами по углам? Добро пожаловать в гости к иррациональному! Да, ботиночки можно вот сюда, в уголочек, только сами запоминайте, куда их ставите, иначе, если собака не съест или дети с балкона не сбросят — сами уйдут. Уйдут — уйдут, у нас тут, знаете, все как-то ходит. Петелечки нет на Вашем пальто? Мелочи, мы уже забыли, как они выглядят. Вот сюда, пожалуйста... Да, вот так и живем... Ну, что ж, ремонт, конечно, собираемся, да вот не решили, когда начать, то ли на той неделе, то ли года через полтора. Хозяин? Обещал быть вчера, ждем послезавтра. Да все хорошо. Телевизор вот купили. Да, дорогой. Ну, где-то подзаняли, что-то подпродали. Хороший. Дети, правда, без нас его настроить решили. Не получилось у ребятишек. Да, не показывает, к сожалению. Вот, думаем, может, новый купим. Этот? Детям же надо с чем-то играть. Технику, да, очень любят. Чайку? У нас, правда, чашечки разные и сахара нет, но чаек хороший, индийский. Знали бы, что в гости зайдете, подготовились бы. Неудобно как-то. Мы, вообще-то, планировали сегодня в деревню, да, знаете, к старикам, к природе, да вот не сложилось. Да что-то настроение не то, решили дома, семьей. Вот Вы пришли, тоже радостно. А как у Вас? Все хорошо? А мы тут решили спортом заняться, как в телевизоре «Мама, папа, я — спортивная семья». Да, даже уголок купили спортивный. Что-то в нем не то, правда, было, бракованный, наверное, младшенький как полез, так и упал. Да, вывих. Так предупреждала же я их, спорт, он еще никого до добра не доводил! Что, уже уходите? Что ж так скоро? Три часа уже прошло? Надо же, а я на рынок собиралась, ну ничего, завтра схожу. Да. Вы заходите почаще, мы тут по-простому, посидим, поговорим, заходите.
И выходишь на улицу, и голова как-то сама собой гордо поднимается и думаешь: «Черт возьми, хорошо-то как! Не один я такой!».
 Рациональность
Иногда, он, рациональный, конечно, позволял поспать себе подольше. Минут на семь. Но вставал виноватый и день летел к черту. Кофе каждый день ни к чему, потому что, во-первых, можно привыкнуть, а во вторых, надолго не хватит. А тратить деньги он не любил. Вернее, любил, но не просто так.

Двадцать три с половиной минуты уделив утренней гимнастике, он с удовольствием ушел в душ, не включая света. Зачем? Себя он видел уже неоднократно, а что где лежит — голова еще не вспомнила, а руки уже взяли. Да и опять же экономия. И не жадный он вовсе. Просто ни к чему пользоваться чем-то, без чего можно обойтись. Кажется, день обещал быть удачным. Даже автобус подошел вовремя, сэкономив минут двадцать времени. Куда же его теперь деть? Смотреть на витрины он не любил и газета на ходу не читалась. Взгрустнулось. До утреннего чая оставалось сорок две минуты, но почему-то уже хотелось есть. Подумав о том, что эти минуты будут трудными, он приступил к работе. Больше всего он не любил, когда его отвлекают. Тогда разбегались все мысли и собрать их опять было сложнее, чем придумать новые. Но были священные минуты перерыва на обед и окончания трудового дня. Аккуратно сложив чистые листочки к чистым листочкам, наполовину исписанные листочки к наполовину исписанным, сломанные карандаши в красную коробочку в правом верхнем углу стола, очинённые в стаканчик, линейку в средний ящик, скрепочки к скрепочкам, кнопочки к кнопочкам, папочки к папочкам, точилку для карандашей сначала в пластмассовый футлярчик, а потом рядом с красной коробочкой в правом верхнем углу стола, ластик рядом с линейкой в средний ящик, ручки уложив в последовательности красная, черная, синяя, зеленая — в кожаный футлярчик и рядом с точилкой для карандашей, которая лежала рядом с коробочкой красной в правом верхнем углу стола, закрыл сначала верхний ящик, затем средний, затем нижний, встал, придвинул стул к столу, выключил лишние электроприборы, поправил галстук, пригладил волосы, смахнул пыль с начищенных туфель и вышел к чаю. День обещал быть радостным.
 

Комментарий В.Н.: Для большей показательность автор несколько утрирует примеры и приводит крайнюю степень проявленности признака. Истина, как обычно, где-то посередине.
Юнг писал, что рациональное есть соотносящееся с разумом, порожденное разумом, а иррациональное - соотносящее с непосредственным восприятием. Рационалов иногда называют решающими, а иррационалов - воспринимающими. Мы можем сказать, что рационалы живут, исходя из принятых решений, а иррационалы, исходя из того, как складывается ситуация, которую они, собственно, и воспринимают. Жить и принимать решения по ситуации характерно для иррационалов. Рационалы же, напротив, стремятся воздействовать на складывающиеся обстоятельства для того, чтобы трансформировать их в соответствии с принятым решением, т.е. поступать так, как решили, несмотря на ситуацию. 
Решение рационалов обычно формулируется как план действий или система правил, которым они стараются следовать в любой ситуации. Они стараются продумать заранее, что, как и когда они будут делать. Наличие плана привносит в жизнь рационала стабильность, ощущение опоры и спокойствие. Срыв плана переживается крайне болезненно и всегда требует составление нового плана. Планы рационалов разных типов могут отличаться своей детализацией, временным охватом и т.п., но они всегда являются определяющими жизнь рационала. 
Иррационалы тоже что-то планируют. Но их план скорее предположение или пожелание того, что может произойти. А может и не произойти. Ситуация складывается по-разному, новые обстоятельства приносят новые возможности и ощущения, под влиянием которых план иррационала может претерпеть существенные изменения. Поэтому иррационал старается не строить глобальных планов, чтобы иметь возможность оперативно что-то решить "по ситуации". Наличие жесткого плана иррационала скорее сковывает, напрягает, обязывает. Если план - это список рабочих дел на сегодня, то иррационал стремится поскорее эти дела сделать, чтобы вздохнуть свободно и наконец-то начать жить. Соответственно, к срывам планов иррационал относится довольно спокойно, потому что не план, а свободное течение событий определяет его жизнь.

Отсюда http://www.socionika.info/priz.html
Метки: